Тыкву только жрать. Хеллоуин опять возбудил моралистов

Много сегодня странного, абсурдного, дикого. Что ни день, то цирк с конями...

Что ни говори, но жить стало веселее! Не успели мы прийти в себя от боевых комаров, как поспели тыквы в саду у дяди Вани, пришла пора праздновать Хеллоуин, и тут некоторые начали такую ахинею городить, что уже совсем не страшно, а просто смешно. А как иначе реагировать на очередное осеннее выступление добронравной публики против всемирно известного, но чуждого нам праздника с его «дьявольскими утехами» и прочим непотребством?

Борьба с Хеллоуином, кажется, уже лет пятнадцать ведётся. Известные государственные и общественные деятели, представители отделённой от государства церкви и простые граждане постоянно вскрывают сатанинскую сущность праздника, настоятельно требуя запрета. В этот раз битва, похоже, достигла апогея. Такое ощущение, что больше и проблем у нас нет, кроме Хеллоуина. Договорились до того, что куражная тематическая вечеринка, в которую давным-давно превратился кельтский День всех святых, разрушает психическое здоровье, вызывает депрессию, суицид и даже энурез. Спасти здоровье нации может только полный запрет всего, что хоть каким-то боком связано с Хеллоуином, сделал предложение министерству просвещения какой-то иеромонах.

Пока только в школах, а дальше посмотрим. Если и взрослые начнут прудонить в штаны после Хеллоуина, сомнений не останется: взять и отменить. Да что ждать, отменяйте эту идеологическую и психологическую гадость, обращённую к бесам и потусторонним силам, настаивает старый боевой артист.

Но самый цимус — история санкт-петербургской тёти, чувства которой оскорбили выставленные в магазине тыквы. Не знаю, как прокуратура на это отреагирует. Прецедента ещё не было. Яркие тыквы в витринах — это вам не девичьи попы в стрингах возле культовых сооружений. Интересно, как могут кого-то оскорбить овощи? Хотя если поднапрячься, морковь и бананы можно запросто отнести к символам пропаганды внебрачных отношений. А нам это совсем ни к чему, рождаемость и без того падает. Недаром депутаты и чайлдфришников собираются запретить, и к свободе абортов постоянно подбираются.

Вообще всё нужно запретить. Тыкву только жрать. Вето на её продажи и бесовское украшение. Морковь — только тёртая. Бананы — в виде пюре.

Воблу на всякий случай объявить рыбой нон грата. Воблоедов предать анафеме.

31 октября упразднить вместе с Хеллоуином. К чёртовой матери всё, навечно, навсегда, и чтобы никогда больше не выросло. Изъятый октябрьский день перенести в следующий месяц, присоединить ко Дню народного единства, и отмечать этот пришедший из глубины веков праздник двое суток кряду. Сначала Минина поминать, потом Пожарского. Или первым князя, потом гражданина? Да без разницы, лишь бы никаких ведьм, зомбаков, упырей. А то совсем распоясались со своими Хеллоуинами.

Ещё бы и от Дня всех влюблённых окончательно избавиться. Тоже кошмар как подрывает семейные ценности. Особенно эти вот разлагающие «валентинки» со словами любви, романтические вечера и подарки, независимо от гендера. Хватит! Ромашки вам в руки и свежесоструганный День семьи, любви и верности, названный в честь странной пары российских святых, у которых даже детей не было.

Много сегодня странного, абсурдного, дикого. Что ни день, то цирк с конями. Намедни один такой депутатский конь углядел тлетворный либеральный след в отечественном мультике. Там ужас что творится: мама-зайчиха, папа-белка, сын, представьте, ёжик, а в шкафу у них прячется серая моль, которая скоро сожрёт всех.

Не мультик, а половая провокация. Запретить вместе с Хеллоуином. Мозги тоже запретить. Горе — оно от ума.

Отстаньте уже от нас, господа с синдромом «вахтёра». Хватит стращать, запрещать, насаждать. Дайте людям право самим выбирать, кого любить и чему радоваться в этом страшном унылом октябре.

Радоваться, правда, особо нечему. Летим туда, откуда пришли.